来源：兴义之窗
2023-05-28 21:52:05
1。和妈妈去超市的时候，遇到了妈妈的朋友王阿姨。一暖，我刚要说谢谢你的夸奖，姑姑竟然又说了一句：“我小时候真漂亮啊！”
2、现在的人真是不可理喻！他们最初卖的是8块钱一只猫的核桃饼，但很少有人买。于是商家想出了一个办法：核桃片13.8元/只，每买一只猫，赠送半只猫。天呐，人家排队买！
3.童鞋们不要再上当老师了！每次学校打扫卫生，老师总会说：“学校是你们的家，打扫卫生靠大家。”但是当你真的把学校当成家，有点调皮的时候，老师又会问你：“你觉得这里是你的家吗？”学校就是你的家，你可以为所欲为！”
(资料图片)
4.今天去男朋友家吃饭。食物很棒。当我起身准备另一个碗时，我男朋友的妈妈说，“我们把那个放在那里吧。算了，不说了，我要回家吃饼干了。
5.夏天来了，老公答应带我去海边，所以我赶紧买了新泳衣。后来老公总说忙，就变成了去游泳池。然后他还在忙。老公淡定地说：“没事，你穿着泳衣游泳就可以了。”
6.今天受了点小伤，男朋友陪我做了核磁共振。我着急地说：“我有幽闭恐惧症，我好害怕！”男友漫不经心地说：“你真是个伪君子！你还是幽闭恐惧症。我在衣柜里试衣服，我希望我能呆在里面不要出来。”
7、老师让孩子们明天带一盆多肉植物来花园，丰富班里的植物角，并发了通知给群里。
于是，群里的A妈妈回答：“我家孩子说要带一块肉去幼儿园。”
B妈妈回答：“我家也想带块肉，我想炒着吃。”
老师……
8、我经常去面馆吃炒面。今天我看到一个孕妇帮忙干活。我忍不住问老板：那是你儿媳妇吗？老板笑道：“是啊，你怎么知道的？“我的大脑在旋转，我说，‘如果是女孩，你怎么能在她怀孕的时候让她工作……’”
9.两个男人在酒吧聊天。老林：“哎，你怎么这么郁闷，一脸愁容？”老刘：“哎呀！老婆跟我有毛病，发誓一个礼拜不跟我说话！”老林：“那你就高兴吧，至少你的耳朵可以安静安静。”老刘：“可是，今天是这周的最后一天了！”10.一个女人告诉医生她头疼，医生建议她结婚。 一年后，医生遇见了这位女士，问她：“她怎么样？你结婚了吗？你还头痛吗？” “不疼了，但经常听老公说头疼。”
11、早餐室，奶奶问孙子：喝粥还是喝豆浆？孙子说：我在喝啤酒。
现在是零后世界吗？
12.小王刚去理发店上班。店长问他：“你觉得‘洗、剪、吹’三项中哪项最重要？”
小王说：“我觉得‘剪’最重要。”
”店长说：“错了！‘吹’才是最重要的，如果你不知道怎么让顾客索取会员卡？”
13.明明觉得老板说的不对，还点头说是的一些同事中最鄙视的。。。
我和那种人不一样，我觉得老大说的没有错！
14、和同学出去吃饭，结账的时候想和服务员开玩笑。
我：“哦，我今天出来忘记带钱了！”
服务员：“您可以刷卡。”
我：“可是我也没带卡。”
服务员：“那……那你还可以在这里洗碗！”
15、一个男人急着上厕所，路上遇到了一个美女。男：“你好，你知道附近的厕所在哪里吗？”
女：“你要男房还是女房？”
男：“男厕所。”
女：“在女厕所旁边。”
男：“女厕所在哪？”
女：“你有病吗？找女厕所干什么！”
16.“我想开超市，但是身边都是连锁店，超市取什么名字可以瞬间打败他们？”
网友回复：“超市门口！”
17.一个喜欢炫耀的朋友给我打电话：“你知道吗？我在巴厘岛。”我说：“我离你只有五英里。”“什么？你也出国了？”
“我在三里屯。”
18.我女儿晚上喜欢躺着看书。他每隔两三分钟关灯，两秒钟后重新打开。我觉得很奇怪，问她为什么？女儿说：你不是说我不能节俭吗？我家里省电，翻书不用开灯。
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